Cătălin Nicolaescu, psiholog: Cum să comunici eficient cu adolescentul

Cătălin Nicolaescu, psiholog: Cum să comunici eficient cu adolescentul

Adolescența este o perioadă plină de schimbări, în care tinerii își dezvoltă identitatea, își testează limitele și caută mai multă independență.

În acest proces, relația cu părinții joacă un rol esențial, iar modul în care aceștia oferă feedback influențează profund încrederea adolescentului în sine și în legătura familială.

Feedback-ul este un instrument de comunicare care poate susține sau, dimpotrivă, afecta relația părinte-adolescent.

Cătălin Nicolaescu, psiholog clinician remarcabil, cu profundă pasiune pentru explorarea complexității umane și dedicarea dezvoltării personale, prezintă  ce este feedback-ul și cum se manifestă acesta în relația părinte-adolescent.

Feedback-ul reprezintă modul în care părinții răspund la comportamentele, emoțiile și acțiunile adolescentului, oferindu-i ghidaj și susținere în procesul său de dezvoltare.

Acesta poate lua diferite forme, de la simple observații și sfaturi, până la reguli impuse sau, uneori, chiar tăcere.

În funcție de ton, intenție și conținut, feedback-ul se împarte în trei categorii principale:

– Feedback pozitiv

Acest tip de feedback evidențiază calitățile adolescentului, recunoaște eforturile sale și îi oferă sprijin emoțional.

Este esențial pentru consolidarea încrederii în sine și menținerea unei relații armonioase.

Exemple:
„Am observat cât de mult te-ai străduit să îți organizezi timpul mai bine. Mă bucur să văd asta!”

„Îmi place cum ai gestionat situația cu prietenii tăi. Ai dat dovadă de maturitate.”

–  Feedback constructiv

Acest tip de feedback oferă sugestii pentru îmbunătățire, fără a critica dur sau a diminua încrederea adolescentului.

Se bazează pe soluții și pe formulări care încurajează dialogul și reflecția personală.

Exemple:

„Știu că ai avut dificultăți în a-ți face temele la timp. Crezi că te-ar ajuta să îți facem un program împreună?”

„Mi-ar plăcea să înțeleg mai bine de ce ai reacționat așa. Vrei să vorbim despre asta?”

–  Feedback negativ sau critic excesiv

Atunci când este exprimat sub formă de reproșuri, ironii sau comparații, acest tip de feedback poate demotiva adolescentul și poate duce la distanțare emoțională.

Exemple:

„Ești mereu cu ochii în telefon, nu faci nimic util!”

 „De ce nu poți fi și tu ca fratele tău, care reușește să se organizeze mai bine?”

Un adolescent care primește preponderent feedback negativ poate începe să evite interacțiunile cu părinții, să își piardă încrederea în sine și să caute validare în exterior, în moduri care nu sunt întotdeauna benefice pentru dezvoltarea sa.

De ce este feedback-ul esențial pentru o relație funcțională?

Feedback-ul reflectă nivelul de conectare emoțională dintre părinte și adolescent.

Modul în care părinții reacționează la comportamentele și emoțiile copilului lor determină sentimentul de siguranță emoțională al acestuia.

Un feedback adecvat:

– Crește încrederea adolescentului în sine și în relația cu părinții.

– Oferă un spațiu sigur pentru învățare, greșeli și dezvoltare.

Lipsa feedback-ului sau un feedback constant negativ poate duce la o ruptură emoțională și la dificultăți în exprimarea emoțiilor în viitor.

Un adolescent care se simte ascultat, validat și încurajat va fi mai deschis în relațiile sale, va avea o mai bună capacitate de autoreglare emoțională și va fi mai dispus să accepte sfaturi și limite rezonabile impuse de părinți.

 

Pentru a evidenția impactul diferitelor tipuri de feedback, Cătălin Nicolaescu prezintă câteva situații frecvente și exemple de răspunsuri constructive din partea părinților:

– Adolescentul a luat o notă mică la un test.

Feedback  negativ: „E clar că nu înveți suficient! Nu te mai interesează nimic!”

Feedback pozitiv: „Am văzut că ai fost supărat după test. Crezi că putem găsi împreună o metodă mai bună de a învăța pentru data viitoare?”

– Adolescentul petrece mult timp pe telefon.

Feedback negativ: „Numai pe telefon stai! O să îți strici viitorul dacă nu faci și altceva.”

Feedback pozitiv: „Observ că îți place să petreci timp online. Cum ai vedea un echilibru între timpul pe telefon și alte activități?”

–  Adolescentul a avut un conflict cu un prieten.

Feedback  negativ: „Întotdeauna exagerezi! Nu mai dramatiza!”

Feedback pozitiv: „Se vede că te-a afectat. Vrei să îmi povestești ce s-a întâmplat și cum te-ai simțit?”

– Adolescentul își lasă temele pe ultima sută de metri.

Feedback  negativ: „Mereu amâni totul! Așa nu vei ajunge nicăieri în viață!”

Feedback pozitiv: „Am observat că îți este greu să îți organizezi timpul pentru teme. Crezi că ar ajuta să facem un program sau să începem împreună?”

– Adolescentul este supărat și trântește ușa camerei.

Feedback  negativ: „Nu mai face atâta teatru! Trebuie să înveți să te controlezi!”

Feedback pozitiv: „Văd că ești furios. Vrei să îmi spui ce s-a întâmplat sau ai nevoie de puțin timp pentru tine?”

– Adolescentul își petrece mult timp cu un grup nou de prieteni.

Feedback  negativ: „Nu-mi place ce fel de oameni sunt! Sigur te vor influența negativ!”

Feedback pozitiv: „Am observat că petreci mult timp cu prietenii tăi noi. Ce îți place cel mai mult la ei?”

–  Adolescentul nu își face ordine în cameră.

Feedback  negativ: „E un dezastru aici! Niciodată nu ai grijă de lucrurile tale!”

Feedback pozitiv: „Observ că ai avut o săptămână aglomerată. Ai vrea să stabilim împreună un moment în care să faci ordine?”

 – Adolescentul ratează un obiectiv important.

Feedback  negativ: „Ți-am spus eu că nu ai muncit suficient! Dacă ai fi fost mai serios, poate reușeai!”

Feedback pozitiv: „Îmi pare rău că lucrurile nu au mers cum îți doreai. Vrei să vorbim despre cum te simți și ce ai putea face în continuare?”

Fiecare interacțiune dintre părinte și adolescent reprezintă o oportunitate de a consolida sau, dimpotrivă, de a deteriora relația emoțională dintre generații.

Oferirea unui feedback echilibrat, constructiv și empatic poate contribui la dezvoltarea unei relații de încredere și sprijin reciproc.

Alegerea cuvintelor și a tonului potrivit poate face diferența dintre un adolescent deschis și unul care se simte neînțeles și distant.

Cătălin Nicolaescu, psiholog: Cum să comunici eficient cu adolescentul

Sursa: psihologul-meu.ro